作者：Sophia Stephens
译者：胡不哭（同步推送于公众号“女声书写”）
如果我要用一个词来形容情感虐待的严重后果，那就是“隐形”（invisible）。在一段关系里，情感虐待不会给你留下肉体上的伤痕，但深深刻入心灵的伤痛会成为你看不见的负担，或许你也并不想去看见它。
《今日心理学》的作者Andrea Matthews说，情感虐待的手段包括持续不断的批评或控制，口头攻击和谩骂，羞辱性的或贬低性的言语，冷战，拒绝沟通，迫使对方远离能提供帮助的朋友或家人。
常见的有这样一些话语：
“我知道什么是对你来说最好的。你的朋友们可不会像我一样真正的关心在乎你。”
“你说什么呢？我从来没说过那样的话，你别找事了。”
“你不会离开我的。就算你要走，我也不会允许。”
Lenore Walker博士和一些有遭受情感虐待经历的人总结出来，情感虐待像一般虐待一样，其发生发展通常有四个阶段：矛盾积累，矛盾爆发，达成和解，恢复平静。在每个阶段里，受害者都被牢牢地掌控在施虐者的手里，只感到自己不再完全相信自己的感受和观点。
不管对方是你爱的人还是你与之工作的人，如果对方在你与他的私人关系中通过贬低和隔离达成了对你的控制，那么这种痛苦往往会伴随着你很多年，带来很多严重的后果：焦虑，抑郁，复杂的创伤后应激障碍。而且如果缺少信念和他人的帮助，一个受害者往往很难康复。
记住：你自己内心的感受是真实可靠的，不管别人怎么强迫你怀疑自己。你永远值得得到理解和疗愈。
当一段情感虐待关系终于结束的时候，疲惫不堪的受害者们总是第一时间问道“现在我该怎么办”。以下五点建议，来自于一些情感虐待幸存者的经验之谈：
1、 时间是属于你的
在一段情感虐待的关系里，施虐者善于不断争取你在他身上投入关注、情感和努力的时间。时间成了一种权力，施虐者会千方百计地剥夺属于你自己的时间。
你可以回想一下，他是不是经常不准你和某个朋友出去玩，他是不是曾说过你的梦想就是浪费时间，或者他有没有经常在乎你和谁何时在哪干什么并干涉你如何使用你的时间，你是否觉得离开这段关系后常觉得害怕而不是自由。
一个经历过三年情感虐待关系的艾娃说：
“我一开始很爱他，后来发现我们的感情成了一个沉重的负担。每次我和他相处都会吵架。他宣布主权的方式就是威胁说要离开我，或者真的离开我一小段时间。如果我不是他想让我是的样子，他就会那样威胁我。”
施虐者就是想让你感到迷失、恐慌、孤单，这样你就会觉得生活里没了他就不行了。但其实不是这样的，不是非他不可的。
你的生活就是你自己的生活，所有的时间都是属于你的，你可以决定你想要什么东西，要什么人，在哪在什么时候以及如何做你想做的事。
但是情感虐待会导致你失去以上能力，而且说不准什么时候才能找回来。所以你必须照顾好自己——去参加一直想去而没去的诗歌小组吧，去养你一直想养而没养的宠物吧，去追求你一直想做而不成的工作吧——善待你的时间。
2、 重划你的界限
对于爱自己和爱他人来说，界限感都是很重要的。界限会帮助你明确自己与身边其他人互动的边界，哪里是起点，哪里是终点。一个健康的界限是通过不断地沟通交流得以建立的，让参与其中的每个人都清楚自己的责任，相互共情，相互理解。
“对我来说，疗愈就是意识到自己的需求也值得被满足的，而且那是我应负的责任，我可以自己选择让谁留在我的生活里”，Jordan这么说。她的父母对她有长期的情感虐待。“我觉得疗愈对我来说是个正确的选择，因为我感到不再那么气愤和压力大，有了更清净的精神空间和时间来和身边真正支持我的人相处。”虽然Jordan没有和父母断绝关系，但她慢慢地可以设下一个界限，在时间和空间上都远离她的父母。
界限一旦设下，可能很长一段时间里生活还不会发生彻头彻尾的改变，但权力却的的确确立刻重新回到了你的手里。除非你要撤销界限，不然它就会一直在那保护你。
3、 原谅你自己
施虐者对你所做的一切都是错误的。那也不是你的错，不是你应得的。罪恶感、羞耻感和恐惧感，你的这些感受都不值得你投入更多的精神能量在其中。你最应该努力去做的就是原谅你自己。
（美国）家庭暴力全国热线业已把情感虐待定义为家庭暴力的一种，尽管如此，人们还是在犹豫是否应相信或支持受害者们。
“当我跟不认识我前夫的人讲我的遭遇时，他们都特别地支持我关爱我，”Eva这样分享她的体会发现，“但当我和一些同时认识我和前夫的人讲时，他们也完全理解我前夫对待我的方式是有问题的，是在控制我，但他们好像不愿意称之为虐待。就好像我的所有遭遇还不够资格算作虐待，也可能他们就是觉得这个词让他们不舒服了。”
虐待不管是以什么形式发生，那都不是你的错。不管是谁、如何走进你的生活，不管这段关系持续了多久，不管你为何没有早些结束这段关系，那都不是你的错。重要的是，现在一切都结束了，你活过来了，你自由了。
4、 知识就是力量
去学习与虐待相关的知识以及如何重建自我，无论对处于虐待中还是虐待之外的人来说都不是件容易事。
毕竟你已经长时间地被施虐者强迫着只学习他的观点，只用他的视角看世界，现在虽然结束了这段关系，但你肯定还是会感到一些迷茫和困惑，甚至是恐惧，这都很正常。对很多人来说，获取心理学知识或者心理治疗是疗愈创伤的一个有效方法。“心理治疗让我学会了寻求帮助，而且当自己需要帮助的时候要给自己修整的时间，”Katie这么说道。她五年前遭受了一段情感虐待，在对抗中失去了一个相处了18年的好朋友。她补充道，“当我能够说起那段往事不留一滴眼泪时，我才知道自己真的痊愈了。”
你会发现身边有很多帮助你疗愈的资源，比如一些相关的课程、社区小组，在网上随便一搜就可以找到很多资源。关于情感虐待的文章也有很多，常见的网站有：BetterHelp, Love Is Respect, The Center for Relationship Abuse Awareness. 从设定健康的人际界限到解决冲突的技巧，总有一个课程或文章在不远处等着你。每新学到一点知识就是给你自己配备了一件新武器。
5、 拿回你自己的故事
那些情感虐待别人的人们很善于诱骗受害者相信一个错误的叙事或故事。于是受害者就觉得施虐者说什么做什么都永远是对的，除了顺从他们的观点和决定，受害者完全没有主见或主权。
有虐待意图的错误叙事听起来有很多种，最常见的一种谎言就是告诉受害者你离了我就活不下去了，你已经是个“过期货”“便宜货”，没有人会再爱你了。施虐者这是在试图改变受害者看待自己的方式，从而改变受害者的整个内在的心境和外在的处境。而这样的谎言，这样有攻击性的叙事，出自一个你信任和深爱的人之口，那必然会给你带来十分矛盾复杂的情感，会造成长期的严重的不良影响。
所以当一段情感虐待关系结束之后，你看待自己的方式可能依然会受到那些谎言的影响。而你要做的就是要抓紧时间拿回你的自己的故事。粉碎谎言，摆脱控制，实现自我，就好像是从梦中醒来。
重建自我是一个高度个人化的一步，你不必做任何你不想做的事，包括公开分享你的故事。不管你要带着你的故事走向何方，那都是你自己的选择。
结语：
情感虐待所带来的创伤是很难痊愈的，你所受的伤害毕竟是长年累月积攒下来的。所以你当然会感到重建自我之路困难重重，不然为什么虐待被称为虐待。每个人的疗愈之路都会持续不同的时长，也会根据不同的情况而走向不同的方向。但你要相信，无论走向哪里，你都会获得帮助，都会得到爱——你不是一个人。
哭哭补充：
有些轻量级的情感虐待的确是让人难以觉察，不知不觉地就告诉自己我所感觉到的受伤是我有问题，他是爱我才这样的，是我不够好他才这样的。偏偏轻量级的虐待很是普遍，尤其是来自父母的情感虐待可能更不容易分辨，也更不容易摆脱。尤其是孝道文化的影响令人在与父母的相处中很难具有平等意识，也很难做出断绝关系的决定。当然，有的时候事态并没有发展到足以令人决定断绝关系的程度，于是人们还是得在其中过活。以精神分析学派的观点来说，孩子对父母有一种天然的爱，心里但凡产生什么伤害父母的念头，都会自动将其压抑成深深的愧疚，不管日常生活中是否做出了些不太过分的伤害父母的言行。愧疚感会一直如影随形，如鲠在喉，在潜意识里形成一片无底的沼泽，影响着情感生活的方方面面。所以我觉得除了这篇文章所建议的重建自我的五个方法，还可以有一条叫做“原谅对方”。
原谅对方不意味着同意了对方所有的情感虐待都是理所应当的，是可以继续的。只是明白对方如此千方百计的控制是源于他内心世界填不满的黑洞。这个匮乏的黑洞不仅仅在吞噬着你这个受害者的灵魂，也在吞噬施虐者本身。施虐者不会无缘无故地陷入这样一个灵魂黑洞之中，某种因果链中他也算是个受害者。就像你要靠自己强大的自我意识去自救一样，他也需要自救。可能你现在已经通过学习知识和接受别人的帮助在找回一颗健康的心，而他可能还无法在痛苦中醒来而不自知。如果能帮对方认识到自己的困境并开始疗愈之路，那固然是最好的。如果没有合适的时机，没有足够的精力，那么幸存者当然是首先要顾好自己的疗愈。但如果不能原谅对方，还怀有怨恨甚至报复之意，那么这段关系所带来的负面情绪和能量就还在波及你的生活，你也就不能算真的康复了。那些怨恨夹杂着愧疚等复杂情绪会化作沼泽等着你。
每个人成长的过程中都会消化很多暴力，只是有的可怜人会比其他人承受的多些。看起来那些可怜人受苦最多，但他们也更容易明确自己受到的是暴力，更容易坚定地采取自救行动。相反，轻量级的受害者和施虐者可能还没有意识到正在发生什么，不知道自己在参与施与受的恶性循环。你自己有可能也有情感虐待的行为或倾向，你也慢慢看见了自己心里的黑洞与沼泽。彻底清除心底那吃人的沼泽可能是穷尽一生都做不到的，但每进一步，自己和身边人就都会好过一些。
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